Tim Konstantinov (timko) wrote,
Tim Konstantinov
timko

Categories:

Искренне о Вранье.

Забрел к маме... в квартиру, где я провел детство. Испытал странное чувство - попробую объяснить:

Почти с любой вещью или почти с каждым событием, происходящем с нами или имевшем место быть ассоциируются какие-то ощущения - будь то неприязнь, или радость.. или нежелание вспоминать.. или страх.... или "смешанные чувства", которые сам себе не можешь объяснить, а по лености и не хочешь разбираться, закрывая глаза. Убегая от ответа или признания.. или "выяснения отношений", пусть даже с самим собой.

"Счастье - это мотылек... И бойся его спугнуть!" - говорил арап в исполнении Высоцкого в известном фильме.
"Все врут" - этот слоган сериала про Хауса, увы, прочно вошел в ума (или умы?) потребителей.
Когда-то мне удавалось пронзительно играть словами - что ж, попробую тряхнуть стариной.

В этом доме последний годы я бываю крайне редко: Новый год, какие-то официальные семейные сборища... или у мамы опять "выскочит какая-нибудь табличка" на мониторе и она, как всегда, не будет знать, что с этим делать.. Чаще не один, потому что общение с мамой давно переросло в диалоги автоответчика с автопилотом:
- А почему ты опять куришь?
- Потому что курю...
- Ты же бросал!...
- Бросал..

- Почему ты не хочешь думать своей головой?
- Я думаю.

- Почему это у тебя так...?
- Потому что это так..

- А почему...?
- А потому.
- А может быть..?
- Может быть..

Мы никогда не были близки (вру), я относил это на счет сначала "переходного возраста", потом ревности к многочисленным сменам женщин, коим мама вынуждена была становиться свидетельницей. На нее, как ей казалось, у меня никогда не хватало времени: если "такая-то" хвостом вильнет, то я несся к ней, вместо того, чтобы провести время с тем, ближе кого вроде как нет... - Да, я признаЮ ее правоту... точнее, право такого желания. ПризнаЮ и свое, наверное, неправильное поведение по отношению к ней.. - но раскаянье подразумевает исправление, а я... Я все еще живу не с ней, а с женой(вранье), с которой строим общее гнездо (вранье)... И ей все еще невдомек, как мне кажется, что дети имеют право быть не похожими на родителей...

Разыскивая что-то, я наткнулся на пакет. Их не так много осталось в этой квартире... - моих вещей. Многое или было ДО меня, или появилось в то время, когда я УЖЕ не жил там.. По-крайней мере постоянно. А моих... : какие-то бесконечные провода, игрушки, безделушки... - да, это именно то, с чего я начал: вещь может быть дорога не сама по себе, а те ассоциации, которые она вызывает.
Некоторые это называют вещизмом... - возможно, - мне все-равно. Это мои ассоциации, это мое. Так случилось, что ничего больше у меня нет. Машина - не моя, то самое гнездо... - не мое, компьютер... - ну разве что. Эмоции и чувства - и те не мои, потому что сложилось так, что они не резонируют... а значит бессмысленны. Но, несмотря на это, я искренне считаю себя счастливым человеком и с большой долею юмора отношусь к жизни

У меня есть пакет. Он мой. Точнее то, что внутри его. С удивлением, неким содроганием, умилением и в то же время страхом залез я в него. Там лежат бумажки. Блокноты, бумажки, какие-то письма... - словом то, что выбросить рука не поднимается, потому что с этим много связано, а читать тяжело - потому что как плохой роман: скучно, потому что знаешь, чем кончится и не верится, что это было с тобой...

Блокнотик, подаренный мне одной тетей - многократно проклеенный скотчем ... - 86й год, мне 9 лет. Первый опыт - сказка про зайчика.
Большой серый блокнот - дневник, начатый где-то.. (не посмотрел - не помню, врать не буду).. - очень давно и почти тогда же законченный, еще рукописный - значит, до 95го года - из него выросли "Сказки", "Ненаписанные письма" и что-то еще.
И письма... много писем, рисунков.. моих и мне.. больше, конечно, мне... Все вперемешку, свалено в один пакет... - от мамы, от каких-то девчонок... подпись на некоторых "Маша" ввела меня в ступор - "не помню!" (правда)... Мельком взглянул письмо от мамы - "...Люба говорила: никогда ничего не рассказывай мужу. Кому угодно, только не мужу." Не стал перечитывать, потому что вызвало негатив: - я до сих пор (мне 34, кто не в курсе) не понимаю, зачем и почему пару (М+Ж) воспринимать как М и как Ж по-отдельности - почему нет места понятию "МЫ" или "ОНИ"... Наверное, это инфантильность подросткового максимализма + нереализованная тоска по взаимной любви.. - в общем, это моя проблема.

А кто-то мне писал о своих: проблемах, путешествиях, обидах... - что характерно, на меня же!.. о чувствах - моих же и ко мне... Давно забытые ласковые прозвища, дурацкие идеи... (вот позвонить сейчас, рассказать, напомнить... - уссаться!)... А иногда и просто какие-то обертки от конфет или билеты в кино или на поезд... Обещание маме "Никогда не врать!" Дата, роспись... Рисунок.. даже не рисунок, а чертеж: в масштабе, с размерами, с планировкой, дома, который я когда-то хотел...

Странное, и немного негативная мысль посетила меня при перелистывании этих никому, кроме меня, не памятных и бестолковых клочков исписанной бумаги - я был свободен. Тогда, когда это все написано, получено, отправлено, нарисовано... - я был свободен! Нет, конечно, тогда я так не считал! - "все было плохо", мир неустроен, любовь зла и несправедлива, надежды не было... а главное, в светлое будущее верилось НУ ОЧЕНЬ с трудом... А сейчас?..

А сейчас то же самое, только масштаб изменился. Эмоции загнаны в рамки социума, проблема тогдашних 10 копеек на "хочу мороженое" выросла до "стопятьсот-мильонов" на мясо самолета... да и пик эйфории "я могу позволить себе " давно уже позади. Все чаще посещают мысли о... нет, не о завтрашнем дне, уже нет. Для этого нужен стимул, эмоции, развитие... нужно, чобы это - ТО, что я делаю!... было кому-нибудь нужно. Видеть результат своих трудов... - а именно этого и нет. А без поддержки, без стимула, без ответной реакции... - как без воды.

А потому и пакет этот... и выкинуть нельзя, и копаться сил нет. Смешанные чувства. И жалость к себе, и зависть к себе же... и тоска по ушедшему времени.. и радость оттого, что раньше я писал пронзительнее.... и умиление оттого, какие пророческие строки я тогда писал. О себе же....

Ну а вы... Вы, дочитавшие до конца: Вы страдаете подобной херней страстью к коллекционированию воспоминаний?
Вы тоже себе так изысканно и искренне врете?!
Tags: Лытдыбр
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments